Spinoza

[Valnic 6.956]

Lilli e il nauseabondo

 

 

• La Lega torna insieme al Pdl. Quindi con la ‘ndrangheta non era nulla di serio.
  
• Lega e Pdl verso una nuova convivenza. Divideranno le spese processuali.
  
• Berlusconi ha siglato l’accordo con la Lega in una notte. Dalle successive si è dedicato alle candidature.
  
• La base leghista: “Siamo tornati indietro”. La prossima volta vi abbandoniamo più lontano.
  
• Berlusconi: “Meglio fare il ministro dell’economia, il premier non ha nessun potere”. È stato lì che ha pensato ad Alfano.
  
• Berlusconi: “Ho chiamato tutti i premi Nobel per l’economia”. Ma molti sono rimasti a Sky.
  
• “Ho sempre mantenuto le promesse”. Una ora è Miss Cinema.
  
• Ospite dalla Gruber, Berlusconi si è lamentato dei 100 mila euro al giorno che dovrà dare alla Lario: “Che vergogna, quei soldi una * li guadagna in un anno!”
  
• (Berlusconi ha chiesto alla Lario un patteggiamento ma il giudice ha stabilito che no, non può infilarglieli nel décolleté)
  
• Monti: “È nata una nuova formazione politica”. Allora com’è che le doglie non passano?
  
• Berlusconi su Monti: “È immorale sia in campo”. Poco tempo fa un tipaccio gli ha persino chiesto di guidare il centrodestra.
  
• Casini: “Oggi gli italiani possono di nuovo sperare”. Sta andando a ritirare le lastre.
  
• La Cgil attacca McDonald’s: “I 3.000 assunti promessi saranno tutti precari”. “Sì, ma sentirete che sapore”.
  
• (“L’Italia è una Repubblica democratica fondata sul lavoro”. McDonald’s offre tremila posti. Dite ai vostri nonni che non è stato versato invano, tutto quel ketchup)
  
• Bertinotti a Napolitano: “Pannella al posto di Rita Levi Montalcini”. Troppo tardi, è già stata seppellita.
  
• Per la Corte di Strasburgo l’Italia viola i diritti dei detenuti. E aspettate che escano.
  
• Renzi e Bersani a pranzo insieme. Scadente sia il primo che il secondo.
  
• Cori razzisti contro Boateng, partita sospesa. Dura reazione di Melissa Satta: “Sei già qui?”
  
• Dopo il caso Boateng, la Pro Patria apre la tribuna ai tifosi di colore. “Tanto oggi non gioca nessuno”.
  
• Sparisce l’aereo di Missoni. E i saldi sono appena iniziati!
  
• Il velivolo con a bordo Vittorio Missoni è scomparso senza lasciar traccia. A parte quel delizioso arcobaleno.
  
• Francia, quindicenne scopre come si formano alcune galassie. Succede quando i genitori ti bloccano Youporn.
  
• Il padre: “Mio figlio è il nuovo Einstein”. È stato bocciato due volte.
  
• Azienda americana risarcirà i detenuti di Abu Ghraib con 5 milioni di dollari. In monete da 10 cents.
  
• Osama Bin Laden pagò una mazzetta per il suo bunker. Certa gente non si ferma davanti a nulla.
  
• Arabia Saudita, a 15 anni scappa dal marito novantenne. Ritrovata in soggiorno.
  
• Giovane resta ferito dall’esplosione di una sigaretta elettronica. Ora passerà al cerotto.
  
• Nel ghetto di Varsavia l’ultima provocazione di Cattelan. Fare più soldi di un ebreo.
  
• L’arcivescovo Zollitsch: “Oggi Gesù sarebbe su Twitter e Facebook”. Finalmente sapremmo qualcosa della sua vita tra i 12 e i 30 anni.
  
• Pellegrini in viaggio verso Lourdes cacciano la capotreno nera. Quando sarebbe bastato portarla con sé.
  
• Cantante hip hop saluta da Twitter padre e madre e poi si suicida. Inconsolabili gli zii.
  
• Russia: dichiarata morta due volte, è ancora viva. “Mentina?”
  

[ElBrujo 4.224]

• La base leghista: “Siamo tornati indietro”. La prossima volta vi abbandoniamo più lontano.
  
• Francia, quindicenne scopre come si formano alcune galassie. Succede quando i genitori ti bloccano Youporn.
  

[Fra The Best 7.114]

Lilli e il nauseabondo

• La Lega torna insieme al Pdl. Quindi con la ‘ndrangheta non era nulla di serio.
  
• Berlusconi ha siglato l’accordo con la Lega in una notte. Dalle successive si è dedicato alle candidature.
  
• La base leghista: “Siamo tornati indietro”. La prossima volta vi abbandoniamo più lontano.
  
• (Berlusconi ha chiesto alla Lario un patteggiamento ma il giudice ha stabilito che no, non può infilarglieli nel décolleté)
  
• Cori razzisti contro Boateng, partita sospesa. Dura reazione di Melissa Satta: “Sei già qui?”
  
• Francia, quindicenne scopre come si formano alcune galassie. Succede quando i genitori ti bloccano Youporn.
  
• Giovane resta ferito dall’esplosione di una sigaretta elettronica. Ora passerà al cerotto.
  

.asd

 

L'ultima poi è geniale.

[Valnic 6.956]

Fado e torno

 

Arrestato Corona. Daviiiiiiiiiid Tre-ze-guet!

Ritrovato a Lisbona Fabrizio Corona. Fondamentale l’aiuto delle cagne.

Corona scompare da una palestra di Milano e ricompare in Portogallo. Non si è accorto che il tapis roulant era rotto.

Con la sua Fiat, Corona ha varcato tre confini. Imbattuto il record di Marchionne.

Corona è stato tradito dal TomTom. È triste quando anche il tuo ultimo amico ti abbandona.

Corona: “Ho paura delle carceri italiane”. Ma allora funzionano!

Obama giura per il secondo mandato: “Si conclude un decennio di guerre”. “Bis!”

“Un decennio di guerre sta finendo, l’economia sta ripartendo”. Si erano fermati a fare il pieno.

Obama: “Oggi continuiamo un viaggio infinito”. Anche tu in vacanza a Soverato?

“Stessi diritti a fratelli e sorelle gay”. Protesta il movimento Gay Figli Unici.

“Fratelli e sorelle gay devono avere gli stessi diritti”. Sì però che sfiga, quella famiglia.

Scompaiono le liste elettorali del Pdl con le firme. Fortuna che erano false.

Il Pdl nega che Cosentino abbia rubato le liste: “Le ha Nitto Palma”. Che è nel bagagliaio di Cosentino.

(Cosentino è stato escluso dalle candidature, ma fino all’ultimo è rimasto in bilico. Non sapevano per quale reato tenerlo fuori)

Il Pdl sostiene di aver ripulito le sue liste. Ma provate a passarci il Luminol.

Antonio Razzi candidato in Abruzzo. Ecco perché stanotte ridevo.

Dell’Utri: “Mi candiderò fino alla morte”. Si è mandato un avvertimento.

Lega Nord, un nero correrà per le regionali. E dovrà essere molto veloce.

Monti si commuove parlando dei suoi nipotini. O forse è solo una perdita d’olio.

Gli F-35 italiani sono a rischio fulmine. Basterà non parcheggiarli sotto gli alberi.

Napoli, un barbone muore e accanto a lui bevono caffè. Prima il dovere.

L’uomo è morto nella totale indifferenza. Non aveva addosso nulla di valore.

Prospero Gallinari trovato morto nella sua auto. Questa si chiama coerenza.

L’ex brigatista ha donato le sue cornee. Io le sbobinerei.

La regina Elisabetta non incontrerà il Papa. C’è il rischio che indossino lo stesso vestito.

Il Milan ingaggia il figlio di Previti. Farà il palo.

Arriva nelle scuole il rap dell’ora di religione. È come quello normale, ma con più catenoni d’oro.

La Lega Nord propone di tassare le prostitute. Ormai le resta solo l’autofinanziamento.

Uccide la madre sfondandole il cranio con il braccio ingessato. Aveva già provato senza gesso, ma si era rotto il braccio.

Vasco Rossi presenta il suo singolo. Ma anche altri sintomi.

Visite su YouPorn, Italia al quarto posto nel mondo. E contando il Vaticano?

Torino ricorda Gianni Agnelli. Da dieci anni cassaintegrato.

Berlusconi tornerà in piazza indossando un giubbotto antiproiettile. Sappiatelo.

[Fra The Best 7.114]

 

Arrestato Corona. Daviiiiiiiiiid Tre-ze-guet!

Dell’Utri: “Mi candiderò fino alla morte”. Si è mandato un avvertimento.

Lega Nord, un nero correrà per le regionali. E dovrà essere molto veloce.

L’ex brigatista ha donato le sue cornee. Io le sbobinerei.

La regina Elisabetta non incontrerà il Papa. C’è il rischio che indossino lo stesso vestito.

Uccide la madre sfondandole il cranio con il braccio ingessato. Aveva già provato senza gesso, ma si era rotto il braccio.

Vasco Rossi presenta il suo singolo. Ma anche altri sintomi.

Visite su YouPorn, Italia al quarto posto nel mondo. E contando il Vaticano?

Le ultime tre. haha

[ElBrujo 4.224]

 

Gli F-35 italiani sono a rischio fulmine. Basterà non parcheggiarli sotto gli alberi.

Uccide la madre sfondandole il cranio con il braccio ingessato. Aveva già provato senza gesso, ma si era rotto il braccio.

Visite su YouPorn, Italia al quarto posto nel mondo. E contando il Vaticano?

 

FA-VO-LO-SE

[Valnic 6.956]

Vacanze Romane

• Il Papa si dimette. Accontentatevi.
  
• Il Papa si dimette. E pure Dio si è rotto i *.
  
• Il Papa si dimette. Pare voglia mettersi in proprio.
  
• Il Papa si dimette. Le foto con lui ora valgono doppio.
  
• Il Papa si dimette e convoca il conclave. Rovinando il proverbio.
  
• (Ieri mattina ho visto due testimoni di Geova citofonare in Vaticano. Chissà com’è andata a finire)
  
• Ratzinger lascia il Vaticano dopo sette anni. Subito ritirata la stola numero 16.
  
• Incredulità a piazza San Pietro. Finalmente!
  
• Ratzinger ha fissato le sue dimissioni per il 28 febbraio. Cercherà comunque di morire prima.
  
• Toccanti le parole di commiato: “Scusate ragazzi ma ho conosciuto un troione”.
  
• Le dimissioni saranno ufficializzate il 28 febbraio. Non sapevo che anche in Vaticano pagassero il 27.
  
• (In realtà doveva finire a fine marzo, ma aveva ferie arretrate)
  
• Ratzinger ha annunciato in latino le sue dimissioni. O forse si è solo chiuso il dito nella portiera.
  
• Le dimissioni in latino del Papa hanno destato sorpresa in tutto il mondo. E più tardi in tutti gli istituti tecnici.
  
• Benedetto XVI è apparso molto stanco. Il suo annuncio iniziava con “Rosa, rosae”.
  
• L’Ansa è stata la prima agenzia a capire l’annuncio papale in latino. O forse avevano solo notato il trolley.
  
• Benedetto XVI: “Lascio per il bene della Chiesa”. Ora si spera nel voto utile.
  
• (Un papa che si dimette per il bene della Chiesa è come un pilota che si paracaduta per il bene dei passeggeri)
  
• “Sono consapevole della gravità del mio atto”. Che sconfitta, andarsene citando Galileo.
  
• Erano 600 anni che un Papa non si dimetteva. Ed era sempre Ratzinger.
  
• (Non so che intenzioni abbiano in Vaticano, ma sul sito della Santa Sede è comparsa la pagina “Lavora con noi”)
  
• Le ultime commoventi parole di Ratzinger papa: “Che * misurate, sono ancora vivo!”
  
• Abbandonato il soglio pontificio, Ratzinger vivrà in un monastero con suore di clausura. È il suo Tfr.
  
• Secondo l’Osservatore Romano, il pontefice avrebbe preso la decisione già un anno fa. Ma non si fidava della malattia di Martini.
  
• L’Osservatore Romano: “Decisione presa dopo il viaggio in Messico e Cuba”. Niente più forze, eh?
  
• Il cardinale Scola ha precisato che “questa decisione è per il bene della Chiesa”, e che lui porta una XL abbondante.
  
• Monsignor Lombardi: “La decisione ha colto tutti di sorpresa”. Toccherà bere spumante caldo.
  
• “Il Papa ha riconosciuto il declino”. Quando ha visto quanti followers ha Lady Gaga.
  
• (Le avvisaglie delle dimissioni di Ratzinger c’erano tutte. A partire dalla sua ultima enciclica “Curriculum vitae”)
  
• Ratzinger è rimasto in carica per quasi otto anni. Ora potrebbe illuminare Las Vegas.
  
• Si parlò di dimissioni anche per Wojtyla. Ma lui si mostrò tentennante.
  
• La commozione di Elisabetta II: “E con questo siamo a sei”.
  
• Il cardinale di Parigi: “Benedetto XVI ha rotto un tabù secolare”. Io continuo a chiamarlo *.
  
• Monti: “Scosso dalle dimissioni del Papa”. Tranquillo, non stanno pensando a te.
  
• Tra i messaggi dei leader politici spicca quello di Oscar Giannino: “Santità, le usa ancora quelle stole?”
  
• Presto un nuovo conclave. Ed è già polemica per la concomitanza con il festival Gregoriano.
  
• Il nuovo papa sarà eletto prima di Pasqua. Così il capo non si accorgerà di niente quando torna.
  
• (Il nuovo papa arriverà a Pasqua. Dio s’è fatto uovo)
  
• Si prospetta un conclave in contemporanea con la formazione del governo. Che è un po’ come avere X-factor e Amici la stessa sera.
  
• Iniziano i pronostici sul prossimo papa. Si fa addiritura il nome di un credente.
  
• Il prossimo pontefice potrebbe essere africano. I bambini: “Oh *!”
  
• Il successore di Ratzinger potrebbe essere africano. Pio HIV.
  
• Per i bookmakers il prossimo papa sarà italiano, per la profezia sarà nero. Insomma sembra proprio l’anno di Balotelli.
  
• Twitter e Facebook in tilt per le dimissioni di Ratzinger. Ora se muore Andreotti sono *.
  
• Un fulmine colpisce San Pietro dopo le dimissioni del Papa. Serviva ad animare quello nuovo.
  

[Fra The Best 7.114]

Vacanze Romane

• Il Papa si dimette e convoca il conclave. Rovinando il proverbio.
  
• Le dimissioni saranno ufficializzate il 28 febbraio. Non sapevo che anche in Vaticano pagassero il 27.
  
• Le dimissioni in latino del Papa hanno destato sorpresa in tutto il mondo. E più tardi in tutti gli istituti tecnici.
  
• (Non so che intenzioni abbiano in Vaticano, ma sul sito della Santa Sede è comparsa la pagina “Lavora con noi”)
  
• Le ultime commoventi parole di Ratzinger papa: “Che * misurate, sono ancora vivo!”
  
• (Le avvisaglie delle dimissioni di Ratzinger c’erano tutte. A partire dalla sua ultima enciclica “Curriculum vitae”)
  
• Ratzinger è rimasto in carica per quasi otto anni. Ora potrebbe illuminare Las Vegas.
  
• La commozione di Elisabetta II: “E con questo siamo a sei”.
  
• Il successore di Ratzinger potrebbe essere africano. Pio HIV.
  
• Twitter e Facebook in tilt per le dimissioni di Ratzinger. Ora se muore Andreotti sono *.
  

Sto morendo, non ce la posso fare. .asd

[Valnic 6.956]

L’amico del giaguaro

 

 

• Bersani apre l’assemblea del Pd. Ecco cos’era quel cigolio.
  
• L’obiettivo comune è ritrovare la direzione del partito. Chi è il * che ha usato le briciole di pane?
  
• Bersani: “Non perdono chi ci ha portato fin qui”. Il tassista deve averlo fregato sul resto.
  
• La Bindi ricorda a tutti che l’evento è in diretta. Perché a vederla lì non si direbbe.
  
• D’Alema, Fassino e Latorre nella lista degli interventi. Bel gesto da parte delle famiglie autorizzare l’espianto.
  
• Renzi non parla. Ma ha già messo i dentini.
  
• Massimo D’Alema spiega la crisi della sinistra. Mai quanto i successivi applausi.
  
• D’Alema: “Se Grillo pensa di spingerci verso un governissimo con Berlusconi si illude”. Conosciamo già la strada.
  
• Franceschini: “Con i grillini non bisogna fermarsi davanti al primo, né al secondo o al terzo rifiuto”. Insomma punta direttamente allo stupro.
  
• Barbara Pollastrini: “Subito legge sul femminicidio”. No, dai, ancora cinque minuti.
  
• Bersani dice no a un accordo con Pdl e Grillo. Ma apre a muschi e licheni.
  
• L’idea di Bersani è quella di sfidare Grillo sul piano della responsabilità politica. O in alternativa Vittorio Sgarbi sull’autocontrollo.
  
• (Se penso a Napolitano, mi vengono in mente quei poliziotti dei film a cui viene affidata una missione pericolosissima il giorno prima della pensione)
  
• Le reazioni al discorso di Bersani: “Ma Renzi ha già parlato?”
  
• Napoli, brucia la Città della Scienza. Sapeva troppo.
  
• (Qualcuno dica a Dio che Gomorra è un po’ più a sinistra)
  
• La Città della Scienza di Napoli rasa al suolo dalle fiamme. Tranquilli, è il nuovo piano regolatore.
  
• Quello di Napoli era un polo all’avanguardia nella cultura scientifica. Per farlo sapere c’è voluto un incendio.
  
• Papa dimesso e Città della Scienza bruciata. 1 a 1.
  
• Monte dei Paschi, si suicida il responsabile della comunicazione. È proprio la banca del Pd.
  
• Trovato un biglietto: “Ho fatto una cavolata”. Sembra l’abbia scritto a mezz’aria.
  
• I parlamentari grillini si radunano in hotel. Vieni a giocare con loro.
  
• Gli eletti del Movimento 5 Stelle visitano la Camera. “Ma non possiamo votare da casa?”
  
• “Noi del M5S siamo portatori sani di democrazia diretta”. E quindi del tutto immuni.
  
• Beppe Grillo ai neoeletti: “Il 15% di voi mi tradirà”. Il brutto è che non li fa neanche mangiare con lui.
  
• Grillo: “Quindici eletti su cento mi tradiranno”. Li sceglierà lui stesso.
  
• Negli scorsi giorni Grillo ha caldeggiato la candidatura di un noto premio Nobel al Quirinale. Ma Giannino non se l’è sentita.
  
• In rete gira un comizio di Hitler identico a quelli di Grillo. Ma non basta a tranquillizzarmi.
  
• Smentita la notizia di un comizio di Hitler uguale a quelli di Grillo. Ma ce n’è uno di Marcel Marceau identico a quelli di Bersani.
  
• Berlusconi indagato per compravendita di senatori. Di già?
  
• L’ex premier indagato per aver comprato De Gregorio. L’accusa riconosce comunque che era per uso personale.
  
• Berlusconi avrebbe pagato tre milioni di euro a De Gregorio per far cadere Prodi. Voleva dimostrare di non avere bisogno di D’Alema.
  
• (Tre milioni per De Gregorio. Fossi Balotelli chiederei subito un ritocco all’ingaggio)
  
• Berlusconi-Mediaset, l’accusa chiede quattro anni. Per leggere i capi di imputazione.
  
• Berlusconi: “Mi difenderò in piazza”. Ok, però ti processiamo lì.
  
• Quotidiani greci preoccupati per la situazione politica italiana. Fate voi.
  

[Fra The Best 7.114]

• Massimo D’Alema spiega la crisi della sinistra. Mai quanto i successivi applausi.
  
• (Se penso a Napolitano, mi vengono in mente quei poliziotti dei film a cui viene affidata una missione pericolosissima il giorno prima della pensione)
  
• Napoli, brucia la Città della Scienza. Sapeva troppo.
  
• Quello di Napoli era un polo all’avanguardia nella cultura scientifica. Per farlo sapere c’è voluto un incendio.
  
• Papa dimesso e Città della Scienza bruciata. 1 a 1.
  
• Monte dei Paschi, si suicida il responsabile della comunicazione. È proprio la banca del Pd.
  
• Trovato un biglietto: “Ho fatto una cavolata”. Sembra l’abbia scritto a mezz’aria.
  
• Berlusconi-Mediaset, l’accusa chiede quattro anni. Per leggere i capi di imputazione.
  

Fantastiche.

[giannigian 857]

L'ultima è micidiale.

[ludwig9 11.148]

Trovato un biglietto: “Ho fatto una cavolata”. Sembra l’abbia scritto a mezz’aria.

 

 

[ludwig9 11.148]

Prospero Gallinari trovato morto nella sua auto. Questa si chiama coerenza.

 

[Valnic 6.956]

Angus Dei [parte prima]

• Il Papa c’è. Resta il dubbio su Dio.
  
• Abbiamo un nuovo Papa. Ora potete uccidere quell’altro.
  
• Eletto il successore di Ratzinger. Stavolta tenderò a credere alle accuse al precedente governo.
  
• Era dai tempi di Celestino V che non veniva eletto un Papa con il predecessore ancora in vita. Per questo secolo non aspettatevi altre novità.
  
• Il nuovo Papa è argentino. Chissà se rimetterà a noi i nostri bond.
  
• Bergoglio eletto alla quinta votazione. Potrebbe succedere anche con Bersani.
  
• (L’elezione di Bergoglio testimonia che anche i cardinali mentono agli istant poll)
  
• Un Papa polacco, poi un tedesco, ora un argentino. Un bel modo per spiegare il nazismo ai bambini.
  
• Insolitamente lunghe le operazioni di vestizione del nuovo Papa. Non riusciva a trovare una cabina telefonica.
  
• (Un’ora di attesa dopo la fumata bianca. Questo conclave ha ritmi da dressage)
  
• Il Papa si è trattenuto a lungo nella stanza delle lacrime. Forse è congiuntivite.
  
• Davanti alla tv, in moltissimi speravano di veder spuntare il volto di un nero. Ma niente, “L’eredità” è saltata.
  
• Papa Francesco si è affacciato senza mitra. E dire che glielo aveva regalato Videla.
  
• Bergoglio: “Siete venuti a prendermi dalla fine del mondo”. O forse hanno solo fatto il Raccordo.
  
• “Chiedo a voi di pregare il Signore per me”. Già nun je va de fa’ ’ncazzo.
  
• Alcuni fedeli commentano il materiale della croce, altri la taglia dei vestiti. È questa la Chiesa che ci piace.
  
• Papa Francesco: “Domani andrò a pregare la *”. Sì ok, anche io vado al lavoro.
  
• Bergoglio è un americano di lontane origini piemontesi. Tipo la Fiat.
  
• Il nome Francesco testimonia la scelta di stare vicino ai poveri. E subito a ridosso delle punte.
  
• (Il Papa promette di stare vicino ai poveri. Ma chi non lo è, accanto a un Papa?)
  
• I bookmakers davano Bergoglio 41 a 1. Di sicuro qualcuno già lo ama.
  
• Niente da fare per il cardinale O’Malley, il cappuccino americano. Molto delusa la lobby dei doppisensi.
  
• Delusi i supporter di Scola: “Ah, se ci fosse stato Renzi…”
  
• Il nuovo pontefice ha dato a tutti i presenti l’indulgenza plenaria. *, a saperlo prima!
  
• La banda dei Carabinieri esegue “Fratelli d’Italia”. Pensavano fosse il 2 giugno.
  
• A San Pietro suonato l’inno di Mameli. Un omaggio allo sponsor.
  
• Ratzinger ha seguito l’elezione dalla tv. “E comunque io sono più magro”.
  
• Bergoglio zoppica vistosamente. Dio a Scola: “Scaldati”.
  
• (Il nuovo Papa zoppica. A proposito, è un po’ che Giannino non si fa vedere)
  
• Il Papa prende i mezzi pubblici, ha 76 anni, zoppica ed è senza un polmone. Ok, ok, te lo lasciamo il posto a sedere.
  
• Parla Alemanno: “Congratulazioni zio!”
  

 

[continua]

[Roland Deschain 23.312]

Abbastanza scontate oggi, forse si salva quella di Giannino...

[Fra The Best 7.114]

Angus Dei [parte prima]

• Bergoglio eletto alla quinta votazione. Potrebbe succedere anche con Bersani.
  
• (L’elezione di Bergoglio testimonia che anche i cardinali mentono agli istant poll)
  
• Papa Francesco si è affacciato senza mitra. E dire che glielo aveva regalato Videla.
  
• “Chiedo a voi di pregare il Signore per me”. Già nun je va de fa’ ’ncazzo.
  

[continua]

Non bellissime stavolta, solo queste mi sono piaciute abbastanza.

[ElBrujo 4.224]

[*]Bergoglio zoppica vistosamente. Dio a Scola: “Scaldati”.

Sono d'accordo, piuttosto deludenti. Questa però non è male.

[3_Stelle_Sul_Petto 1.820]

Javier Zanetti: “Spero di conoscere presto il Papa”. Come, non ricordi la terza B?

Spinoza.it

[Valnic 6.956]

• Il nuovo Papa è laureato in filosofia. Be’ dai, almeno uno ha trovato lavoro.
  
• Papa Francesco: “Pregate per me”. Sapessi quanti * abbiamo per la testa.
  
• L’Italia si è fermata per ascoltare le prime parole del successore di Pietro. Poi ha ripreso a precipitare.
  
• Papa Francesco: “Domani pregherò la *”. Ehi, ha lo stesso programma di Bersani.
  
• Continua ad arrivare gente a piazza San Pietro. “Vado bene per il Senato?”
  
• Jorge Mario Bergoglio è il primo Papa extraeuropeo da secoli. Nel conclave ha prevalso la linea “usciamo dall’Euro”
  
• Ombre sui rapporti del Papa con il regime militare argentino. Vabbe’, sorvoliamo.
  
• (Non sappiamo se Bergoglio abbia avuto a che fare con la vicenda dei desaparecidos, ma per sicurezza riconterei i cardinali)
  
• Bergoglio ha sempre respinto le accuse di collusione con la dittatura. Erano solo persecuzioni eleganti.
  
• Il pontefice è anche perito chimico. E mo’ spiegaci quella storia del vino.
  
• In passato Bergoglio ha avuto una fidanzata. No, non è lui quello del video di Belén.
  
• Il pontefice argentino è sostenitore della famiglia tradizionale: padre, madre, zii, nonni, piantagioni e malvagi parenti che complottano contro il matrimonio di Pablito e Marisol.
  
• Bergoglio definì i matrimoni gay “progetto del demonio”. Equiparandoli quindi a quelli tradizionali.
  
• (In Vaticano c’è così tanto entusiasmo che Emanuela Orlandi sta sbattendo la scopa sul soffitto)
  
• Il nuovo Papa ha un polmone solo. Che umiltà!
  
• Il Papa ha 76 anni, zoppica ed è senza un polmone. Ma era l’unico disposto a stare in porta.
  
• Il Papa ha problemi a camminare. E pare che una volta abbia scambiato la perpetua per un ladro.
  
• (Un pontefice quasi ottantenne, claudicante e con un solo polmone. Le sue posizioni sull’eutanasia saranno in palese conflitto di interessi)
  
• Bergoglio a Santa Maria Maggiore: “Lasciate aperta la basilica”. Si vede che è a Roma da poco.
  
• Bergoglio ha ricordato la sua amicizia con Albino Luciani. “Santità, quanti cucchiaini?”
  
• Papa Francesco seguirà le orme del suo predecessore. Dunque sussiste il pericolo di fuga.
  
• Bergoglio ama spostarsi con i mezzi pubblici. Quindi non lo vedremo per un po’.
  
• In Vaticano Bergoglio porterà avanti la scelta di stare vicino ai poveri. D’altronde due passi e sei in Italia.
  
• Bergoglio sarà Primate d’Italia. Non bastava Borghezio?
  
• Al nuovo Papa anche gli auguri del rabbino capo. Come si fa chiamare adesso Scola.
  
• L’euforia di Ratzinger davanti alla tv: “Ehi, quello lo conoscevo!”
  
• Nichi Vendola tira un sospiro di sollievo: il nuovo Papa non si chiama Sisto VI.
  
• Il nuovo Papa ha concesso l’indulgenza plenaria. Lo farò presente a Equitalia.
  
• (Come di consueto, da stasera ospitate in discoteca per tutti gli altri cardinali)
  
• Javier Zanetti: “Spero di conoscere presto il Papa”. Come, non ricordi la terza B?
  
• Obama: “È il paladino dei poveri”. Così adesso siete in due.
  
• I grillini: “Valuteremo Angelus per Angelus”
  

[ElBrujo 4.224]

• Ombre sui rapporti del Papa con il regime militare argentino. Vabbe’, sorvoliamo.
• (Non sappiamo se Bergoglio abbia avuto a che fare con la vicenda dei desaparecidos, ma per sicurezza riconterei i cardinali)
  
• (In Vaticano c’è così tanto entusiasmo che Emanuela Orlandi sta sbattendo la scopa sul soffitto)
  
• Il Papa ha problemi a camminare. E pare che una volta abbia scambiato la perpetua per un ladro.
  
• Bergoglio a Santa Maria Maggiore: “Lasciate aperta la basilica”. Si vede che è a Roma da poco.
  
• Bergoglio ha ricordato la sua amicizia con Albino Luciani. “Santità, quanti cucchiaini?”
  
• Nichi Vendola tira un sospiro di sollievo: il nuovo Papa non si chiama Sisto VI.

haha

 

Molto meglio queste. Quella su Vendola mi ha schiantato.

[Fra The Best 7.114]

• Il nuovo Papa è laureato in filosofia. Be’ dai, almeno uno ha trovato lavoro.
  
• Jorge Mario Bergoglio è il primo Papa extraeuropeo da secoli. Nel conclave ha prevalso la linea “usciamo dall’Euro”
  
• (Non sappiamo se Bergoglio abbia avuto a che fare con la vicenda dei desaparecidos, ma per sicurezza riconterei i cardinali)
  
• (In Vaticano c’è così tanto entusiasmo che Emanuela Orlandi sta sbattendo la scopa sul soffitto)
  
• I grillini: “Valuteremo Angelus per Angelus”
  

haha

[Valnic 6.956]

• È morta la Lady di ferro. Peccato, tata Lucia mi era simpatica.
  
• Scompare a 87 anni Margaret Thatcher. Questo nuovo Papa non ne sbaglia una.
  
• “Gli Usa perdono una vera amica” ha dichiarato Obama salutando l’addio di Veltroni.
  
• Romano Prodi: “La Thatcher e Reagan hanno causato la crisi globale”. Glielo hanno confessato durante una seduta spiritica.
  
• La Thatcher era affetta da una grave forma di demenza senile. Dopodiché ci aggiungo un filo d’olio e la servo ancora calda.
  
• I funerali della Thatcher si terranno nove giorni dopo la sua morte. La terra deve abituarsi all’idea.
  
• La Corea del Nord minaccia un attacco agli Usa. Per fortuna non sono tipi permalosi.
  
• Il governo di Pyongyang starebbe preparando un attacco nucleare agli Usa. Allertati i rumoristi.
  
• “Non dobbiamo sottovalutarli, sappiamo che possiedono l’atomica” ha dichiarato Kim Jong-un.
  
• (Kim Jong-un non ha ancora trent’anni e già minaccia il mondo con la guerra atomica. A quell’età da noi al massimo fai uno stage)
  
• La Corea del Nord piazza dei missili lungo la costa. , io ho sempre usato le ciabatte per fare i pali.
  
• L’esercito sta spostando un missile a medio raggio verso la costa orientale. È l’operazione “Rincorsa”.
  
• I missili coreani sono stati portati sulla costa. Loro li arricchiscono con lo iodio.
  
• Pyongyang garantisce: “I nostri missili possono arrivare negli Usa”. Il problema sono le spese di spedizione.
  
• La Corea del Nord punta i missili sul Texas. Il Messico è avvisato.
  
• Un missile coreano può percorrere 4000 km prima di esplodere. Esattamente come la nuova Panda.
  
• Kim Jong-un pesa novanta chili, è alto un metro e settanta ed è appassionato di Nba. E ti credo che gli rode il *.
  
• Milano, Ruby protesta davanti al Palazzo di Giustizia. “Non sono una prostituta”, ha dichiarato a tutti quelli che accostavano.
  
• La verità di Ruby: “Non c’è prova che io mi prostituissi”. Le ha ingoiate.
  
• “C’è tanta gente che ancora mi guarda dall’alto in basso”. Si chiama bukkake.
  
• Usa, bimbo di 4 anni spara a uno di 6. Si tratterebbe di un regolamento di tabelline.
  
• Il colpevole si difende: “Mi aveva rubato il nasino”.
  
• Germania, rubate cinque tonnellate di Nutella. Devono avere dei sensi di colpa enormi.
  
• Il libro di Totò Cuffaro in lizza per lo Strega. Concorso letterario esterno.
  
• Papa Francesco incontra Papa Ratzinger. Si dia il via alla fusione!
  
• La mafia minaccia Beppe Grillo. Meno male che non uccide.
  
• Quarant’anni fa il primo squillo di un cellulare. Durante la conferenza di presentazione.
  
• L’inventore del cellulare per prima cosa ha chiamato il suo rivale. E sapeste l’inventore del preservativo.
  
• Mille euro per cenare con Berlusconi. Per me una coscia.
  
• È nato il figlio di Belén. Si è liberato un posto.
  
• Il Pd in piazza contro la povertà. Vogliono costringerla alle dimissioni.
  
• (Il Pd contro la povertà. Vi giuro che non so per chi tifare)
  
• Il centrosinistra pensa a un’iniziativa concreta per sostenere gli italiani in difficoltà. Quest’estate primarie a un euro.
  
• I grillini occupano le camere. Per saltare l’interrogazione parlamentare.
  
• (Il Movimento 5 Stelle occupa il Parlamento ma non lo blocca. Un po’ come scioperare durante la pausa pranzo)
  
• I senatori del Movimento 5 Stelle sono rimasti seduti fino a mezzanotte a leggere la Carta. Poi finalmente Grillo ha spiegato loro come si usa.
  
• Agitazione tra i grillini riuniti nella sala del Mappamondo. “Davvero è tonda?”
  
• Silvio Berlusconi presenta otto proposte choc. Che ingenuo, ci poteva vincere otto elezioni.
  
• La Consulta: “La legge salva-Ilva non è anticostituzionale”. Ma lo è Taranto.
  
• La Corte Costituzionale sancisce la legittimità della legge salva-Ilva. Ora non resta che condonare i tumori.
  
• “La legge salva-Ilva è conforme alla Costituzione”. In molti sono dovuti morire per ottenerla.
  
• I vertici dell’azienda tirano un grosso sospiro di sollievo. Non ci resta che sperare nella diossina.
  
• Matteo Renzi: “Telefonate da Roma per farmi fuori”. Ottimo, dacce er numero.
  
• Renzi: “Io starò sempre a sinistra”. Inizia con le minacce.
  
• Papa Francesco non si trasferirà nell’appartamento papale. Pare porti male.
  
• * appare su un mattone. Del resto nel cantiere lo avevano invocato più volte.
  
• Medico giapponese consiglia di masturbarsi tre volte al giorno per dimagrire. Ok, vedrò di contenermi.
  
• Pensionato muore, in sei si attaccano al suo contatore. E un altro riprende a mangiare torrone.
  
• Ritrovato a casa di Bettega un quadro di Chagall rubato. Risalente al periodo bianconero.
  
• (Bettega teneva in casa uno Chagall rubato. Ma il difficile è stato liberarsi del Pinturicchio)
  
• Roma, sospetti sulle primarie Pd per i rom in coda. Quando mai l’hanno fatta?
  
• I molti rom accorsi a votare hanno suscitato polemiche. Specialmente quelle roulotte con la scritta “Adesso!”
  
• Riesumata la salma di Pablo Neruda. Si sentivano rumori terribili ogni volta che gli veniva attribuita “Lentamente muore”.
  
• (Sepolta la Thatcher, riesumato Neruda. Chi possiamo offrire per Monicelli?)
  
• In Vaticano si scaricano film porno. Pensateci quando vi mettono l’ostia in bocca.
  
• La Bank of America: “Abolire le banconote da 500 euro”. Avete letto bene, esistono.
  
• Cicciolina si candida alle comunali di Roma. Il sindaco di tutti.
  
• È morto il padre della fecondazione in provetta. Gli ho sempre invidiato la mira.
  

[Fra The Best 7.114]

• Un missile coreano può percorrere 4000 km prima di esplodere. Esattamente come la nuova Panda.
  
• Milano, Ruby protesta davanti al Palazzo di Giustizia. “Non sono una prostituta”, ha dichiarato a tutti quelli che accostavano.
  
• Quarant’anni fa il primo squillo di un cellulare. Durante la conferenza di presentazione.
  
• I grillini occupano le camere. Per saltare l’interrogazione parlamentare.
  
• (Il Movimento 5 Stelle occupa il Parlamento ma non lo blocca. Un po’ come scioperare durante la pausa pranzo)
  
• * appare su un mattone. Del resto nel cantiere lo avevano invocato più volte.
  

.asd

 

• La verità di Ruby: “Non c’è prova che io mi prostituissi”. Le ha ingoiate.
  

• Usa, bimbo di 4 anni spara a uno di 6. Si tratterebbe di un regolamento di tabelline.
  
• Il colpevole si difende: “Mi aveva rubato il nasino”.
  
• Il libro di Totò Cuffaro in lizza per lo Strega. Concorso letterario esterno.
  
• (Il Pd contro la povertà. Vi giuro che non so per chi tifare)
  

Fantastiche.

[ElBrujo 4.224]

• La verità di Ruby: “Non c’è prova che io mi prostituissi”. Le ha ingoiate.
  
• “C’è tanta gente che ancora mi guarda dall’alto in basso”. Si chiama bukkake.
  
• L’inventore del cellulare per prima cosa ha chiamato il suo rivale. E sapeste l’inventore del preservativo.
  
• È nato il figlio di Belén. Si è liberato un posto
  

haha

• Ritrovato a casa di Bettega un quadro di Chagall rubato. Risalente al periodo bianconero.
  

• In Vaticano si scaricano film porno. Pensateci quando vi mettono l’ostia in bocca.
  

.asd

[Valnic 6.956]

Un Giorgio dopo l’altro

• Continuano le consultazioni al Quirinale. E Napolitano ha quasi finito i Mon Chéri.
  
• Decolla la candidatura di Enrico Letta. Come tutto ciò che è privo di massa.
  
• Il Pd si prepara al governissimo. Stamattina Bersani ha chiesto alla Bindi quante volte viene.
  
• Silvio Berlusconi dice no a Renzi. Li sto rivalutando entrambi.
  
• Renzi: “Non credo che la mia candidatura sia sul tappeto”. Ha imparato a farla in giardino.
  
• (Fare un governo di larghe intese consultando Berlusconi è come ricostruire L’Aquila consultando il terremoto)
  
• Nichi Vendola: “Valuteremo legge per legge”. E copieremo slogan per slogan.
  

I SCRUTINIO

• Marini non passa. Però trita e sminuzza.
  
• Franco Marini arriva primo ma non vince. Come si fa a dire che non rappresenta il partito?
  
• Lunga telefonata tra Ciriaco De Mita e Marini. Hanno avuto un vivace scambio di consonanti.
  
• Marini dichiara di essere stato piacevolmente sorpreso dalla telefonata di De Mita. Credeva fosse morto.
  
• Perplessità sull’appoggio di Bersani a Marini. Siamo sicuri che un cattolico possa essere eletto con i voti di un suicida?
  
• Molti elettori di sinistra hanno rifiutato Marini: “Se piace a Berlusconi non piace a noi”. Ok, ma a Berlusconi piace la figa, e mo’?
  
• Quindici le schede annullate. C’era scritto “RODOTÀ!!1!”
  
• Abbraccio in aula tra Bersani e Alfano. “Passerà anche questa”.
  

* * *

II SCRUTINIO

• Il Pd non vota per nessuno. Alle prossime elezioni, per ricambiare, nessuno voterà il Pd.
  
• Un parlamentare vota per Rocco Siffredi. Siamo proprio la Repubblica delle banane.
  
• (Rocco Siffredi però ha solo 49 anni. Ma la Boldrini non se l’è sentita di dire che non ha i requisiti)
  
• Un voto per Gianfranco Fini. Che è comunque più di quanto ha preso alle politiche.
  
• Mussolini prende 15 voti. In altri tempi sarebbero bastati.
  

* * *

III SCRUTINIO

• Bersani sembra deciso a fare marcia indietro. Ma dopo averlo preso in * non è una mossa vincente.
  
• Il Pd si interroga sul prossimo nome da votare. Per fortuna Stramaccioni non ha ancora cinquant’anni.
  
• Per un po’ alla Camera è sembrato circolare il nome della Finocchiaro. Ma era solo Berlusconi che raccontava una barzelletta.
  
• Davanti a Montecitorio sventolano anche bandiere di Rifondazione. È una manovra antiacaro.
  
• Bersani: “La piazza non va inseguita”. Sarà lei a farlo.
  

* * *

IV SCRUTINIO

• Bersani propone Prodi, l’assemblea del Pd applaude. Cercavano di coprire una scorreggia.
  
• Gasparri: “Quella di Prodi è una scelta che divide”.
  
• Cicchitto: “Prodi scelta di rottura”.
  
• Alfano: “Prodi tanta bua”.
  
• Bersani: “Uno su quattro ha tradito”. Neanche lì ha raggiunto il quorum.
  
• D’Alema si difende: “Non c’è la mia regia dietro l’affossamento di Prodi”. Si è limitato alla sceneggiatura.
  
• Alcuni elettori hanno bruciato la tessera del Pd. Di Bersani.
  
• (Anch’io ho stracciato la tessera del Pd. Ora sono iscritto a quattro partiti diversi)
  

* * *

V SCRUTINIO

• Si dimette l’intera segreteria del Pd. Ora chi risponderà al telefono?
  
• Per Bersani la colpa della dissoluzione del Pd è di Twitter. Ma allora serve a qualcosa!
  
• (Per il Pd il colpevole è Twitter. Assolto il torchio di Gutenberg)
  
• In molti nel Pd chiedono a Bersani di restare. È l’attrazione della festa.
  
• Attivisti del M5S circondati da esponenti di CasaPound davanti alla Camera. È che non possono permettersi la scorta.
  
• Beppe Grillo insiste: “Rodotà è il nome che vogliono gli italiani, perché non votarlo?”. Proprio per quello.
  
• Franceschini riceve insulti in una trattoria romana. Si consiglia la prenotazione.
  

* * *

VI SCRUTINIO

• Napolitano ci ripensa e viene rieletto. Ratzinger, nun c’hai le palle.
  
• La scelta dei parlamentari è caduta su Napolitano. L’annuncio richiedeva esperienza pregressa.
  
• (Napolitano non andrà in pensione e non potrà godersi i nipotini. In compenso si godrà la loro pensione)
  
• Napolitano ha ricevuto molte telefonate di congratulazioni. Che sono state subito distrutte.
  
• Enrico Letta: “Oggi è una gran bella giornata”. Pensa che vita di *.
  
• Napolitano ha quasi novant’anni, ma non li dimostra. Grazie a Clio MakeUp.
  
• Commoventi le prime parole di Napolitano: “Ma alla fine chi hanno eletto?”
  
• Napolitano finirà il mandato a 95 anni. E poi *, tutta vita.
  

* * *

• Celebrazione informale per il giuramento del presidente. Tanto bisognerà rifarlo a breve.
  
• È stata una cerimonia all’insegna del risparmio. Anche le Frecce Tricolori appena possibile mettevano in folle.
  
• Napolitano: “Non prevedevo di prestare nuovamente giuramento”. Credevo vi fidaste.
  
• Napolitano insulta i parlamentari e quelli lo applaudono. Sembrava di essere a un concerto di Marilyn Manson.
  
• (A 88 anni Napolitano ha ancora l’energia dei bambini mangiati da piccolo)
  
• I parlamentari del Movimento 5 Stelle non applaudono al discorso di Napolitano. Quelli un * lo sanno riconoscere.
  
• Dopo il discorso, Napolitano rende omaggio al Milite Ignoto: “E pure tu, *, potevi schivarla quella pallottola!”
  
• Il Pd smentisce che Bersani abbia pianto. Non conoscono nessun Bersani.
  

* * *