Spinoza

[Fra The Best 7.114]

• Il Pd vince dappertutto. Ok, panico.
  
• Affluenza in calo drammatico e disastro per il M5S. Forse l’urlo di Grillo “Tutti a casa” è stato male interpretato.
  
• Letta: “Questo risultato rafforza il governo di larghe intese”. Quindi se vinceva il Pdl era uguale.
  
• Matteo Salvini: “Abbiamo sbattuto la faccia contro il muro”. Quando eravate piccoli.
  
• Epifani: “Abbiamo vinto dappertutto. Ma ci rifaremo”.
  
• Processo Cucchi, condannati i medici. Per non aver sedato gli agenti.
  
• Proteste dopo la sentenza Cucchi. Fortuna che nella tomba era andato già rivoltato.
  

[Valnic 6.956]

• Scontri di matrice religiosa a Istanbul. Ancora scazzi con l’arcivescovo?
  
• Disordini a Istanbul e in tutta la Turchia. E ancora non è arrivata la sigaretta elettronica.
  
• I manifestanti in piazza rumoreggiano con pentole e padelle. E noi che da trent’anni ancora dobbiamo capire * vuole Tullio De Piscopo.
  
• Il governo è accusato di voler islamizzare il Paese. Che è il primo passo per americanizzarlo.
  
• Erdogan fa rallentare internet. Ma anche io faccio la mia parte.
  
• Il governo turco dà la colpa della rivolta a Twitter. Ma non può essere, ce l’abbiamo anche in Italia.
  
• 24 persone arrestate per un tweet. L’hashtag era #boldrininuda.
  
• Erdogan: “Twitter è una minaccia per la società”. Eccone un altro che prende sul serio Flavia Vento.
  
• Blindato della polizia travolge un giovane. Che incivili, da noi prima gli avrebbero sparato.
  
• Il governo turco chiede scusa ai manifestanti per le violenze: “Vi avevamo scambiati per curdi”.
  
• La polizia punta gli idranti contro un dissidente in carrozzina. “Puliamo anche dentro?”
  
• Morte cerebrale per un manifestante. Ora è italiano.
  
• Il Papa: “San Pietro non aveva un conto in banca”. Allora niente mutuo.
  
• Il pontefice ricorda che il fondatore della Chiesa non aveva un conto in banca. Poi Dio creò la Svizzera.
  
• Bergoglio: “A San Pietro non serviva un conto in banca”. Aveva direttamente le chiavi.
  
• Siria, Obama denuncia l’uso di armi chimiche. È stato onesto.
  
• “Non sappiamo dove, come, quando e chi le abbia usate”. Insomma le prove sono schiaccianti.
  
• Emma Bonino sulla Siria: “Per il momento no a soluzioni militari”. Vediamo prima chi vince.
  
• Alzheimer, scoperta l’origine. Era tedesco.
  
• Il fisco indaga su Leo Messi. Come può permettersi tutti quei palloni d’oro?
  
• Afghanistan, kamikaze in una scuola. Era la giornata “Il lavoro di papà”.
  
• Nasce un gusto di gelato ispirato al Papa. Sembra buono.
  
• Al Festival del gelato presentato il gusto “Papa Francesco”. Col gusto Wojtyla si sporcavano tutti.
  
• Beppe Grillo va in Australia. “¡oןnɔuɐɟɟɐʌ”
  

[Fra The Best 7.114]

• I manifestanti in piazza rumoreggiano con pentole e padelle. E noi che da trent’anni ancora dobbiamo capire * vuole Tullio De Piscopo.
  
• Il governo turco chiede scusa ai manifestanti per le violenze: “Vi avevamo scambiati per curdi”.
  
• Il fisco indaga su Leo Messi. Come può permettersi tutti quei palloni d’oro?
  
• Afghanistan, kamikaze in una scuola. Era la giornata “Il lavoro di papà”.
  
• Nasce un gusto di gelato ispirato al Papa. Sembra buono.
  

 

Le ultime tre.

 

• Al Festival del gelato presentato il gusto “Papa Francesco”. Col gusto Wojtyla si sporcavano tutti.
  

Questa non l'ho capita.

[Roland Deschain 23.323]

 

Questa non l'ho capita.

 

Ah, non sono l'unico...

[Valnic 6.956]

Questa non l'ho capita.

Ah, non sono l'unico...

 

Penso alluda ai tremori di papa G.P.2

[ElBrujo 4.226]

• Afghanistan, kamikaze in una scuola. Era la giornata “Il lavoro di papà”.
  

Questa è veramente bastarda dentro.

 

• Beppe Grillo va in Australia. “¡oןnɔuɐɟɟɐʌ”
  

 

haha

[Valnic 6.956]

Porgi l’altra plancia

 

 

• Il Papa va a Lampedusa. Lì è facile camminare sulle acque.
  
• Papa Francesco sbarca a Lampedusa. È la prova generale prima delle Falkland.
  
• Bergoglio arriva a Lampedusa contemporaneamente a un barcone con 166 migranti. “E voi dove avete prenotato?”
  
• Il Papa accolto a Lampedusa dallo striscione “Benvenuto tra gli ultimi”. Lo stesso di quando atterrò a Fiumicino.
  
• Le prime parole del Papa a Lampedusa: “Ma non doveva esserci un casinò, qui?”
  
• Circa diecimila persone ad assistere alla messa del Papa. Ora dategli tre ostie e vediamo come se la cava.
  
• (Ma nell’afa di luglio, tra gente che non ha da mangiare e vive di stenti, è così saggio presentarsi vestito da gelataio?)
  
• Dal campo sportivo dell’isola, Papa Francesco lancia il suo messaggio contro l’indifferenza del mondo. Ma niente, non gliel’hanno passata.
  
• Il Papa contro la globalizzazione dell’indifferenza. Concentratevi sull’ignorare i vicini.
  
• Toccanti le parole del Papa ai migranti musulmani: “Il mio cammina sull’acqua, gne gne gne”.
  
• A Lampedusa il Papa manda un segnale forte. Ma mai quanto Radio Vaticana.
  
• Papa Francesco guarda un video con gli sbarchi dei migranti. Ma si diverte di più con la versione in 3D.
  
• Il Papa ai migranti: “Prego per voi e per chi è morto”. Che tanto siamo lì.
  
• “Il mio pensiero va a chi non c’è più”. Carino da parte sua ricordare Bossi e Fini.
  
• Il Papa dice messa su un altare ricavato da un vecchio peschereccio. Questo e altro nella prossima puntata di Paint your life.
  
• Croce e leggio sono stati costruiti con i resti dei barconi affondati. Io non mi fiderei delle ostie.
  
• Il leggio è stato ricavato da pezzi di barca affondata. Era compresa anche una mano per girare le pagine.
  
• Papa Francesco a Lampedusa: “Mai più morti in mare. Non posso andare a sbattere ogni tre bracciate”.
  
• Il Papa dice basta ai morti in mare a Lampedusa. Ne va della bandiera blu.
  
• Bergoglio si è commosso per le persone che dal mare sono volate in cielo. Ai suoi tempi era il contrario.
  
• “I morti in mare sono una spina nel cuore”. Gli danno la carica.
  
• Papa Francesco lancia una corona di fiori in mare. Ora c’è un delfino che sembra Cicciolina.
  
• Altri 500 africani arrivano a Lampedusa. “Come sarebbe a dire che era ieri?”
  

[Fra The Best 7.114]

• A Lampedusa il Papa manda un segnale forte. Ma mai quanto Radio Vaticana.
  
• Papa Francesco guarda un video con gli sbarchi dei migranti. Ma si diverte di più con la versione in 3D.
  
• Il Papa ai migranti: “Prego per voi e per chi è morto”. Che tanto siamo lì.
  
• Il leggio è stato ricavato da pezzi di barca affondata. Era compresa anche una mano per girare le pagine.
  

[Stakko 1.693]

• Dal campo sportivo dell’isola, Papa Francesco lancia il suo messaggio contro l’indifferenza del mondo. Ma niente, non gliel’hanno passata.
  
• Papa Francesco a Lampedusa: “Mai più morti in mare. Non posso andare a sbattere ogni tre bracciate”
  
• Bergoglio si è commosso per le persone che dal mare sono volate in cielo. Ai suoi tempi era il contrario.
  
• Altri 500 africani arrivano a Lampedusa. “Come sarebbe a dire che era ieri?
  

• 
  

”

[tommaso 5.861]

 

Bergoglio si è commosso per le persone che dal mare sono volate in cielo. Ai suoi tempi era il contrario.

 

Stupenda

[Roger Keith Barret 23.174]

- Epifani: "La corda può spezzarsi". Allora prova col gas.

 

- Papa Francesco lancia una corona di fiori in mare. Ora c’è un delfino che sembra Cicciolina.

 

- L'avvocato della Minetti: "Andava ad Arcore per ballare". Ma poi restava lì impalata

[Valnic 6.956]

 

Il paradiso può attendere [parte prima]

 

Deraglia treno diretto a Santiago di Compostela. A Dio sta sul * chi bara.

 

Rapidissime le verifiche della Farnesina sugli italiani a bordo. È bastato controllare nei bagni.

 

Sul treno anche un gruppo di giovani italiani. Potrebbe essere il movente.

 

I sopravvissuti: “Abbiamo visto l’inferno”. Ora vediamo che si inventa Medjugorje.

 

Prende corpo l’ipotesi dell’errore umano. Non c’è mai stato nessun Dio.

 

Nel messaggio di condoglianze il premier Rajoy sbaglia il copia e incolla: “Dolore per il terremoto cinese”. Pensate a quante volte l’Italia ha rischiato di chiedere un pompino.

 

In segno di lutto, re Juan Carlos e il principe ereditario Felipe hanno sospeso tutte le loro attività. Giornata fortunata per le quaglie.

 

Letta ottiene la fiducia sul decreto del Fare. Ora non gli resta che scriverlo.

 

(Approvato il decreto del Fare. In discussione gli emendamenti dell’In *)

 

Il premier: “Gli evasori sono come i ciclisti dopati”. Amano moltissimo i passi alpini.

 

“Chi porta i soldi all’estero sappia che il clima è cambiato”. Quindi gli conviene seguirli.

 

“Esiste un’evasione di sopravvivenza” ha dichiarato Fassina, fondando la corrente Vallanzasca.

 

Napolitano: “Il voto è un azzardo“. A quell’età, anche alzarsi dal letto.

 

Secondo il presidente della Repubblica sarebbe un azzardo andare alle elezioni. Metti che qualcuno le vince.

 

(Per Napolitano il voto è rischioso. Per questo in alcuni paesi lo vietano)

 

Napolitano paragona le elezioni al gioco d’azzardo. C’è chi si è rovinato con due euro.

 

Il Papa arriva a Rio de Janeiro. È l’unica città dove non è quello col vestito più buffo.

 

Il linguaggio del pontefice ha conquistato subito i brasiliani: “Oggi parleremo dell’ascesa di * al Goooooooooooolgota!”

 

Papa Francesco si sposta a bordo di una Fiat Idea. Ispirandosi a * sulla duna.

 

Bergoglio ha visto di sfuggita Pelè, Zico e Neymar. Succederebbe anche a Barzagli.

 

Migliaia di persone accalcate sulla spiaggia di Copacabana per il Papa. Pare faccia dei massaggi fantastici.

 

(Le spiagge di Copacabana si affollano di fedeli. Cattolici osservanti)

 

Oltre 500 mila persone intonano canti sulla spiaggia. “Le bionde trecceee…”

 

Il premier inglese Cameron inaugura la guerra contro il porno online. Nascondendo la barra dei preferiti.

 

Clandestino precipita da un aereo Air France. Doveva essere più veloce a pulire quel vetro.

 

Si suicida il presidente di Fastweb. Questi promoter non sanno più cosa inventarsi per impietosirti.

 

[continua]

[Roland Deschain 23.323]

Pessime quelle sul treno.

[doginho 414]

Pessime quelle sul treno.

Perché?

[Fra The Best 7.114]

Stavolta quasi nessuna mi ha fatto ridere...

[Valnic 6.956]

 

Il paradiso può attendere [parte seconda]

 

Primarie Pd, Fioroni propone un contributo di dieci euro. In effetti con due potrei sbagliare mira.

 

Fioroni propone di alzare a dieci euro il contributo per le prossime primarie del Pd. Del resto è l’ultima reunion.

 

Epifani: “Separazione tra segretario e candidato premier”. Non può fare tutto Alfano.

 

Letta: “Il nuovo segretario dovrà occuparsi solo del partito”. E camperà cent’anni.

 

Moglie e figlia di un dissidente kazako espulse dall’Italia con l’accusa di passaporto falso. A nulla è valso il disperato tentativo di farsi tesserare dall’Inter.

 

L’ambasciatore kazako diede ordini ai poliziotti italiani: “Assaggiate questi Rocher”.

 

(Questa vicenda ci dà un grande insegnamento: se la figlia del nostro vicino continua a rompere i *, basta telefonare alla polizia facendo l’accento kazako)

 

Un agente urlò ad Alma Shalabayeva “* russa”. Poi è intervenuto quello cattivo.

 

La Shabalayeva sostiene di essere stata presa per una * russa. Ma deve aver capito male, sennò stava ancora qua.

 

Dalla Farnesina continuano a ripetere di non essere competenti. È rimasto il messaggio in segreteria di quando c’era Frattini.

 

Alfano dice di non sapere nulla del Kazakistan. Ma ha un amico cintura nera.

 

Il Corriere della Sera: “Lo staff di Alfano sapeva”. La rivelazione è sconcertante: Alfano ha uno staff!

 

Il capo di gabinetto non avrebbe informato Alfano. Smentendo la teoria dei vasi comunicanti.

 

Emma Bonino conferma che Alfano non era al corrente dell’operazione. “E ora siediti che devo dirti una cosa sui regali di Natale”.

 

A un mese dal rimpatrio, l’Italia revoca il provvedimento di espulsione per Alma Shalabayeva. Il Kazakistan si è già impegnato a restituire una sosia molto somigliante.

 

L’ambasciatore kazako in Italia riferirà alla Bonino. Appena smetterà di ridere.

 

La figlia maggiore di Alma Shalabayeva ringrazia la Farnesina per gli sforzi fatti. È l’unica erede.

 

Il Pd non vota la sfiducia ad Alfano. Ormai si sono affezionati.

 

L’Inghilterra si ferma per la nascita del Royal Baby: è l’evento mediatico dell’anno. Se lo augura anche la bisnonna.

 

Kate Middleton ha partorito con alcuni giorni di ritardo. A causa dei fotografi appostati nelle tube di falloppio.

 

(Il Royal Baby non voleva saperne di nascere. Deve aver sbirciato fuori)

 

Durante il travaglio, il principe William si rilassa giocando a polo. Dopo una dura giornata di badminton.

 

Migliaia di giornalisti assiepati all’esterno dell’ospedale. Speriamo non si mettano a inseguire la carrozzina.

 

I tossicodipendenti brasiliani incontrano il Papa. “Come sta Lapo?”

 

Il Papa ha voluto recarsi in un santuario della sofferenza umana. Doveva assolutamente spedire una raccomandata.

 

Via Crucis del Papa sulla spiaggia. Aveva scordato le ciabatte.

 

Una croce per Papa Francesco sulla spiaggia di Copacabana. “Vabbe’, ma l’altro palo?”

 

(Il Papa è veramente un figo. È riuscito a mettere nella stessa frase le parole “Via Crucis” e “Copacabana”)

 

Bergoglio si rivolge commosso al suo predecessore: “Joseph, che * ti stai perdendo!”

 

Al suo rientro dal Brasile il Papa non farà alcuna vacanza. E vorrei vedere.

 

La Fiat è pronta a lasciare l’Italia. Ma perché, stava ancora qua?

 

Giovanni Allevi: “Beethoven non aveva ritmo”. E poi sbavava dappertutto.

 

Allevi: “Beethoven non ha ritmo, Jovanotti sì”. Ma siamo solo alle amichevoli estive.

 

Erich Priebke compie cento anni. La vita è bella.

 

Priebke passeggia per Roma con la badante. “Schnell, schnell!”

 

Il ministro Lorenzin propone il divieto di fumo a scuola. Ah, vogliono abolire l’ora di religione?

 

Girato il primo porno con i Google Glass. Due ore di condensa.

 

Militanti di Forza Nuova lanciano banane alla Kyenge. Si era avvicinata troppo alla gabbia.

 

Antonio Razzi arriva in Corea del Nord. Panico tra gli interpreti.

[Stakko 1.693]

Moglie e figlia di un dissidente kazako espulse dall’Italia con l’accusa di passaporto falso. A nulla è valso il disperato tentativo di farsi tesserare dall’Inter.

[Fra The Best 7.114]

Il paradiso può attendere [parte seconda]

 

Fioroni propone di alzare a dieci euro il contributo per le prossime primarie del Pd. Del resto è l’ultima reunion.

 

La Shabalayeva sostiene di essere stata presa per una * russa. Ma deve aver capito male, sennò stava ancora qua.

 

Emma Bonino conferma che Alfano non era al corrente dell’operazione. “E ora siediti che devo dirti una cosa sui regali di Natale”.

 

L’Inghilterra si ferma per la nascita del Royal Baby: è l’evento mediatico dell’anno. Se lo augura anche la bisnonna.

 

Kate Middleton ha partorito con alcuni giorni di ritardo. A causa dei fotografi appostati nelle tube di falloppio.

 

Via Crucis del Papa sulla spiaggia. Aveva scordato le ciabatte.

 

Una croce per Papa Francesco sulla spiaggia di Copacabana. “Vabbe’, ma l’altro palo?”

 

(Il Papa è veramente un figo. È riuscito a mettere nella stessa frase le parole “Via Crucis” e “Copacabana”)

 

Al suo rientro dal Brasile il Papa non farà alcuna vacanza. E vorrei vedere.

 

Antonio Razzi arriva in Corea del Nord. Panico tra gli interpreti.

 

Fenomenali quelle sul Royal Baby.

[ElBrujo 4.226]

 

Una croce per Papa Francesco sulla spiaggia di Copacabana. “Vabbe’, ma l’altro palo?”

 

Militanti di Forza Nuova lanciano banane alla Kyenge. Si era avvicinata troppo alla gabbia.

 

haha

[Valnic 6.956]

Il pulmino Pio

 

 

• Slitta la sentenza sul processo Mediaset. Grazie alla bava di Alfano.
  
• Nuovamente rimandato il verdetto per Berlusconi. Temo di non riuscire a mantenere un’erezione così a lungo.
  
• (Questa sentenza si sta facendo attendere così tanto che la potremmo chiamare Royal Judgement)
  
• Berlusconi attende la sentenza insieme ai figli. Nel caso gli servisse qualche ostaggio.
  
• Cinque ore di arringa difensiva per l’avvocato Coppi. Per fortuna gli hanno passato una borraccia.
  
• I parlamentari Pdl: “Se condannano Berlusconi, bloccheremo le autostrade”. Perché verranno abbandonati lì.
  
• Irpinia, pullman di turisti precipita da un viadotto. * era sceso a Eboli.
  
• Pare che il bus avesse un guasto ai freni e fosse fuori controllo. E di certo non aiutava Sandra Bullock in mezzo ai *.
  
• Prima di precipitare, il mezzo ha perso molti pezzi per strada. Hanno avuto anche il tempo di fare delle metafore.
  
• (Vai a Santiago e ti deraglia il treno, vai da Padre Pio e ti casca il bus. Ma allora ditelo che non volete visite!)
  
• Sempre meno probabile l’ipotesi di un malore dell’autista. Pare infatti non avesse mangiato nessuna rustichella.
  
• Davanti ai soccorritori uno scenario di devastazione e morte. Poi gli hanno spiegato che è così dal 1980.
  
• (I napoletani sono talmente scossi dalla tragedia in Irpinia che osserveranno un minuto di cinture di sicurezza)
  
• Il pullman aveva appena lasciato Telese. Per un attimo ho sperato ci fosse dentro qualche suo ospite.
  
• Molti parenti delle vittime hanno appreso la notizia dai telegiornali. E poi dicono che l’informazione in Italia non funziona.
  
• Alfano accoglie il Papa a Ciampino informandolo della tragedia: “Sono ancora ministro dell’Interno”.
  
• Il pullman della strage aveva 18 anni. Ancora una volta è stata l’inesperienza la causa della disgrazia.
  
• (Il bus incriminato aveva 18 anni, un milione di chilometri e vistosi segni di usura. Sembra la descrizione di un’olgettina)
  
• Unanime il cordoglio dei leader europei. Barroso: “Profondamente rattristato dalla notizia”. Schulz: “Profondamente addolorato”. Rajoy: “Per me prosciutto e funghi”.
  
• Nell’urto, il pullman ha provocato anche il leggero ferimento di nove automobilisti. Se proprio vogliamo rompere i *.
  
• I parenti delle vittime incontrano Letta. “Fatti forza, Enrico”.
  

[Gianlucao94 16]

Il pulmino Pio

 

 

• Slitta la sentenza sul processo Mediaset. Grazie alla bava di Alfano.
  
• Nuovamente rimandato il verdetto per Berlusconi. Temo di non riuscire a mantenere un’erezione così a lungo.
  
• (Questa sentenza si sta facendo attendere così tanto che la potremmo chiamare Royal Judgement)
  
• Berlusconi attende la sentenza insieme ai figli. Nel caso gli servisse qualche ostaggio.
  
• Cinque ore di arringa difensiva per l’avvocato Coppi. Per fortuna gli hanno passato una borraccia.
  
• I parlamentari Pdl: “Se condannano Berlusconi, bloccheremo le autostrade”. Perché verranno abbandonati lì.
  
• Irpinia, pullman di turisti precipita da un viadotto. * era sceso a Eboli.
  
• Pare che il bus avesse un guasto ai freni e fosse fuori controllo. E di certo non aiutava Sandra Bullock in mezzo ai *.
  
• Prima di precipitare, il mezzo ha perso molti pezzi per strada. Hanno avuto anche il tempo di fare delle metafore.
  
• (Vai a Santiago e ti deraglia il treno, vai da Padre Pio e ti casca il bus. Ma allora ditelo che non volete visite!)
  
• Sempre meno probabile l’ipotesi di un malore dell’autista. Pare infatti non avesse mangiato nessuna rustichella.
  
• Davanti ai soccorritori uno scenario di devastazione e morte. Poi gli hanno spiegato che è così dal 1980.
  
• (I napoletani sono talmente scossi dalla tragedia in Irpinia che osserveranno un minuto di cinture di sicurezza)
  
• Il pullman aveva appena lasciato Telese. Per un attimo ho sperato ci fosse dentro qualche suo ospite.
  
• Molti parenti delle vittime hanno appreso la notizia dai telegiornali. E poi dicono che l’informazione in Italia non funziona.
  
• Alfano accoglie il Papa a Ciampino informandolo della tragedia: “Sono ancora ministro dell’Interno”.
  
• Il pullman della strage aveva 18 anni. Ancora una volta è stata l’inesperienza la causa della disgrazia.
  
• (Il bus incriminato aveva 18 anni, un milione di chilometri e vistosi segni di usura. Sembra la descrizione di un’olgettina)
  
• Unanime il cordoglio dei leader europei. Barroso: “Profondamente rattristato dalla notizia”. Schulz: “Profondamente addolorato”. Rajoy: “Per me prosciutto e funghi”.
  
• Nell’urto, il pullman ha provocato anche il leggero ferimento di nove automobilisti. Se proprio vogliamo rompere i *.
  
• I parenti delle vittime incontrano Letta. “Fatti forza, Enrico”.
  

 

Scusami eh ma ti sembra il caso di fare battute su una tragedia del genere dove sono morti bimbi,ragazzi e madri e padri di famiglia,dove in questo momento queste sono famiglie spezzate dal dolore. Capisco che questa è una discussione sarcastica ma così si esagera

 

[Fra The Best 7.114]

• Berlusconi attende la sentenza insieme ai figli. Nel caso gli servisse qualche ostaggio.
  
• Irpinia, pullman di turisti precipita da un viadotto. * era sceso a Eboli.
  
• (I napoletani sono talmente scossi dalla tragedia in Irpinia che osserveranno un minuto di cinture di sicurezza)
  
• (Il bus incriminato aveva 18 anni, un milione di chilometri e vistosi segni di usura. Sembra la descrizione di un’olgettina)
  
• I parenti delle vittime incontrano Letta. “Fatti forza, Enrico”.
  

.asd

[Valnic 6.956]

Scusami eh ma ti sembra il caso di fare battute su una tragedia del genere dove sono morti bimbi,ragazzi e madri e padri di famiglia,dove in questo momento queste sono famiglie spezzate dal dolore. Capisco che questa è una discussione sarcastica ma così si esagera

 

Magari le avessi fatte io.

[Kuyt 1.818]

Magari le avessi fatte io.

 

si può fare ironia su tante cose, ma su persone innocenti che non ci sono più è meglio tacere. Spinoza a volte è di cattivo gusto e stavolta lo ha dimostrato

[Valnic 6.956]

si può fare ironia su tante cose, ma su persone innocenti che non ci sono più è meglio tacere. Spinoza a volte è di cattivo gusto e stavolta lo ha dimostrato

 

Ma non leggetelo. Easy.