Spinoza

[ludwig9 11.148]

Eccolo pronto, cmq se lo postate voi mica mi offendo

 

 

That’s 4more

 

Decisivi per Obama giovani, operai e immigrati. Gli hanno montato il palco.

 

Determinanti le donne e gli immigrati. Nessuno aveva detto a Romney che potevano votare.

 

I repubblicani non hanno convinto l’elettorato di colore. E hanno sprecato un sacco di banane.

 

Nel discorso della vittoria, Obama dedica un commosso ricordo a tutti gli americani morti per la libertà: “Augh”.

 

Obama ricorda gli americani che hanno lottato per la libertà in tutto il mondo. “Quella funivia non potrà più fare prigionieri”.

 

Il Presidente: “Ho sempre creduto in un’America generosa, compassionevole e tollerante”. Poi è arrivato Colombo.

 

Obama: “Vogliamo una nazione difesa dalle migliori truppe militari del mondo”. Siamo stanchi di attaccare i poveracci.

 

Il candidato repubblicano: “Prego che il presidente abbia successo. In bocca al lupo, Ahmadinejad!”

 

Romney aveva promesso 12 milioni di nuovi posti di lavoro. Ma se vuoi attaccare la Cina sono anche pochi.

 

 

 

.

[Fra The Best 7.114]

Adesso Obama potrà scrivere altre pagine di storia. E vincerà il Nobel per la letteratura.

 

È finita 332-206. Primo successo per Zeman sulla panchina dei Chicago Bulls.

 

In ritardo i risultati dalla Florida. Per il momento è in vantaggio Al Gore.

 

“Il meglio deve ancora arrivare”. Nel secondo mandato catturerà Berlusconi.

 

Afghanistan, soldato Usa uccide 16 civili per divertimento. Pensa se avesse vinto Romney.

.asd

[1nov1897 506]

È finita 332-206. Primo successo per Zeman sulla panchina dei Chicago Bulls.

:risata3: :risata3:

[Valnic 6.956]

Javeh canem

• Ucciso il capo militare di Hamas. Proprio mentre usciva da scuola.
  
• Parte l’offensiva su Gaza: gli israeliani lanciano 85 missili in 45 minuti. Sono rientrati motivatissimi dall’intervallo.
  
• “Colonna di nube” contro “Pietra d’argilla”: i nomi dell’azione militare israeliana e di quella palestinese sono ispirati da Bibbia e Corano. Per dire il livello.
  
• Gli Usa riconoscono a Israele il diritto alla legittima difesa. La miglior legittima difesa.
  
• Netanyahu: “Possibile tregua domani o dopodomani. Chiamiamo noi appena abbiamo finito”.
  
• L’aviazione israeliana lancia volantini alla popolazione di Gaza. “Morto chi legge”.
  
• Razzo su Tel Aviv dalla striscia di Gaza. Si chiama Pietro.
  
• I razzi palestinesi, di produzione iraniana, hanno causato pochi danni. È che non riconoscono Israele.
  
• La situazione è critica da così tanto tempo che alla riunione straordinaria dell’Onu hanno guardato la registrazione di quella precedente.
  
• Ban Ki-moon potrebbe essere a Gaza nei prossimi giorni. Ma anche adesso.
  
• Ban Ki-moon lancia un appello perché si ponga fine alla violenza. Poi viene abbracciato dalle altre miss.
  
• Missile israeliano uccide il figlio di un cameraman della Bbc. Era sovraesposto.
  
• Il cameraman ha perso una gamba. Come si può evincere dalla qualità delle riprese.
  
• Il leader egiziano Morsi: “Gli arabi di oggi non sono gli arabi di ieri”. Sono molti di meno.
  
• Nella notte Israele ha continuato a bombardare Gaza per colpire obiettivi strategici. Prima che diventino adulti.
  
• 14 novembre, l’Europa scende in piazza contro le politiche di rigore dei governi. È più bello sentirsi impotenti in tante lingue diverse.
  
• È il primo sciopero generale europeo: dalle 8 alle 12 le nazioni si sono rifiutate di fallire.
  
• In Germania niente scioperi. Hanno stipendi per cui vale la pena lavorare.
  
• In piazza studenti e lavoratori. Li riconosci dalle fionde che lanciano sospiri.
  
• Poliziotto aggredito dai manifestanti a Torino: “Non capisco le ragioni di tanta rabbia”. Che ti devo dire, iscriviti a sociologia.
  
• In Spagna la polizia manganella un tredicenne. Ma lì a quarant’anni sono premier.
  
• Lacrimogeni dalla finestra del Ministero della Giustizia. Oggi lancio delle brioches da quello dell’Economia.
  
• (Lacrimogeni lanciati dalla finestra di un palazzo delle istituzioni. Avevano finito i ferrovieri)
  
• Il questore di Roma: “Lacrimogeni sparati da terra, rimbalzati sul muro e caduti sui manifestanti”. Questo è *, coglionazzo!
  
• Mistero sul sequestro-lampo del ragioniere di Berlusconi. O, come lo chiama lui, il suo igienista contabile.
  
• I sequestratori sostenevano di avere le prove dell’innocenza di Berlusconi. Lui avrebbe risposto: “Ma non dite *”.
  
• I rapitori volevano far vedere a Spinelli un video di Fini. È la versione italiana di Arancia meccanica.
  
• Il Papa: “Con Gesù non c’erano il bue e l’asinello”. Dubbi anche sulla stagnola.
  
• Cappellano di San Vittore arrestato per violenza sessuale su sei detenuti. Al settimo si riposò.
  

[Fra The Best 7.114]

• L’aviazione israeliana lancia volantini alla popolazione di Gaza. “Morto chi legge”.
  
• I razzi palestinesi, di produzione iraniana, hanno causato pochi danni. È che non riconoscono Israele.
  
• Ban Ki-moon lancia un appello perché si ponga fine alla violenza. Poi viene abbracciato dalle altre miss.
  
• Il leader egiziano Morsi: “Gli arabi di oggi non sono gli arabi di ieri”. Sono molti di meno.
  
• Nella notte Israele ha continuato a bombardare Gaza per colpire obiettivi strategici. Prima che diventino adulti.
  

Tristemente divertenti, le migliori la seconda e la quarta.

[Valnic 6.956]

A volte ritorna

• Clamoroso ripensamento di Berlusconi: “Sarah l’ho uccisa io”.
  
• “L’Italia è sull’orlo del baratro”. Ma c’è voluto un anno per arrampicarsi.
  
• Berlusconi: “L’Italia è a pezzi, non posso stare a guardare”. Tecnicamente i cocci sono suoi.
  
• Pare che in molti abbiano chiesto a Berlusconi di ricandidarsi. Ma è Ghedini quello che l’ha convinto.
  
• L’ex premier: “L’economia è allo stremo, la disoccupazione alle stelle, il debito aumenta, il potere d’acquisto crolla, la pressione fiscale è opprimente, le imprese chiudono, l’edilizia è a terra, il mercato dell’auto distrutto”. Ma riformando la giustizia si risolve tutto.
  
• Il 73% degli elettori non vuole il ritorno di Berlusconi. Per fortuna il loro parere non ha mai contato granché.
  
• Il Pdl non vota il decreto sviluppo. A loro gli italiani servono bambini.
  
• Berlusconi ha convinto i suoi senatori ad astenersi. Come tutti i perditempo.
  
• Alfano: “L’esperienza Monti è conclusa”. Per non parlare della tua.
  
• Primarie, vince Bersani. Ora possiamo tornare a smacchiare gattopardi.
  
• Per votare, gli elettori hanno dovuto dichiarare di essere di sinistra. A differenza dei candidati.
  
• I votanti alle primarie di centrosinistra sono stati circa tre milioni. Gli altri erano in coda per i reclami.
  
• (Le primarie sono come l’iPhone 5: file lunghissime per qualcosa che ti illudi possa cambiarti la vita)
  
• Due euro per votare alle primarie della sinistra. Serviranno a finanziarne la ricerca.
  
• Alle primarie si sarebbero infiltrati anche alcuni elettori di destra. Uno addirittura è andato al ballottaggio.
  
• Bersani dopo la vittoria: “E ora un po’ di allegria”. È come se Berlusconi dicesse “E ora un po’ di miseria”.
  
• “Vogliamo governare senza raccontare favole”. Nemmeno quella di Berlinguer?
  
• Bersani: “Voglio un governo di metà donne e metà uomini”. Delusi i minotauri.
  
• Matteo Renzi: “Sconfitta la mia idea”. No, no, eri proprio tu che stavi sulle palle.
  
• “Abbiate la faccia allegra tornando domani al lavoro”. Bella questa attenzione verso le minoranze.
  
• Renzi: “Io credo alla trasparenza totale”. Ma in quel campo Bersani è imbattibile.
  
• Due ore di coda al seggio per Renzi. Ha votato tra Roncobilaccio e Barberino del Mugello.
  
• (Renzi ha impiegato due ore per votare. Continuava a fare clic sulla matita)
  
• Sulla scheda del secondo turno c’era l’avviso: “Potete votare un solo candidato”. Manco fosse il ballottaggio della Lega.
  
• Bersani: “Agli italiani dirò: non intendo piacervi”. Si vanta del programma già realizzato.
  
• Renzi: “Ho sfondato nelle regioni rosse”. Un’impresa riuscita già alla Wehrmacht.
  
• Vendola è arrivato terzo. Ma è il primo nella categoria.
  
• Nichi Vendola abbandona il sogno di rappresentare l’Italia nel mondo. Esultano gli interpreti.
  
• A Tabacci l’1% delle preferenze. Avvincente il testa a testa con i cazzetti.
  
• Nei dibattiti televisivi Bersani e Renzi si sono scordati dell’operaio Ilva. Ma al pubblico sono sembrati sinceri.
  
• Renzi: “Dobbiamo rimettere i soldi in tasca al ceto medio”. Sono usanze funerarie etrusche.
  
• Bersani: “Se tanti giovani non vanno all’università c’è un problema”. La sveglia.
  
• Secondo Vendola “le parole di Bersani profumano di sinistra”. Deve avere mangiato un bambino.
  
• D’Alema: “I media erano schierati contro di noi”. La prossima volta regalali a qualcun altro.
  
• Il giorno dopo di Bersani: “E adesso spazio ai giovani”. Ci sono tutti i seggi da sbaraccare.
  
• (Un eventuale governo di centrosinistra si prospetta così instabile che il nuovo inno del Pd sarà un rullo di tamburi)
  
• Vendola: “Ora Pierluigi convinca i miei”. Bersani: “Lo riporto a casa entro le undici”.
  
• Ai seggi delle primarie sono state raccolte tantissime monete da due euro. È davvero venuto il momento di cambiare.
  

 

 

Dose 32 – Molto tumore per nulla

• Chiude l’Ilva, cinquemila operai restano senza lavoro. “Che ve ne fate della liquidazione? Avete sei mesi di vita”.
  
• La Fiom: “È rappresaglia”. Ma era una vita che ne ammazzavano uno ogni dieci.
  
• Tromba d’aria su Taranto. E liberateli ‘sti * di ebrei!
  
• La direzione: “Si lavora per mettere in sicurezza lo stabilimento”. No, scusate, questo comunicato è del ’91.
  
• Qualcuno vede una punizione divina nella tromba d’aria che ha colpito l’Ilva. E poi ci sono gli scettici di Radio Vaticana.
  
• Una gru dell’Ilva finisce in mare. Migliorandone il ph.
  
• Dopo il tornado sullo stabilimento, cambia la strategia dei rappresentanti dell’Ilva all’incontro con Monti: “Quale fabbrica?”
  
• Pare che la fase più pericolosa sia ormai superata. Ma attenzione agli operai che ricadono al suolo.
  
• (A Taranto stanno succedendo così tanti disastri che i turisti dell’orrore hanno comprato casa)
  
• Susanna Camusso: “Giusto chiedere agli operai di restare in fabbrica”. Fuori l’aria è irrespirabile.
  
• Cittadina di Taranto scrive una lettera aperta a Napolitano. Niente, ha firmato anche quella.
  
• Il Movimento 5 stelle lancia le primarie online. I due euro li ritira direttamente Fastweb.
  
• Beppe Grillo: “I nostri candidati sono normali cittadini”. Non vedo perché la cosa dovrebbe tranquillizzarmi.
  
• Un attivista del Movimento 5 stelle: “Le votazioni online sono una * mai vista”. Quindi neanche lui ha letto il programma.
  
• L’Onu riconosce alla Palestina lo status di osservatore. “Guardate! Quel territorio era vostro”.
  
• La Palestina potrà osservare, ma non intervenire. Sarà una specie di Onu dentro l’Onu.
  
• Tra i contrari Isole Marshall, Micronesia, Nauru e Palau. Al momento delle votazioni il rappresentante di Narnia era in bagno.
  
• Israele: “Fortemente delusi da Roma”. Vabbe’, ma l’avete vista senza neve.
  
• Abu Mazen: “La Palestina crede nella pace”. Ma, a parte questo, ha tutto il diritto di stare nell’Onu.
  
• La Consulta stabilisce che Napolitano non è intercettabile. Quindi per le trattative Stato-mafia chiamate lui.
  
• “Le intercettazioni a Napolitano vanno distrutte”. E di chi ha ascoltato i nastri che ne facciamo?
  
• Le intercettazioni del capo dello Stato dovranno essere distrutte al più presto. Il timore è che finiscano nelle mani di Saviano.
  

[Fra The Best 7.114]

Non proprio eccezionali questa volta, le migliori queste, secondo me:

 

A volte ritorna

• Berlusconi: “L’Italia è a pezzi, non posso stare a guardare”. Tecnicamente i cocci sono suoi.
  
• L’ex premier: “L’economia è allo stremo, la disoccupazione alle stelle, il debito aumenta, il potere d’acquisto crolla, la pressione fiscale è opprimente, le imprese chiudono, l’edilizia è a terra, il mercato dell’auto distrutto”. Ma riformando la giustizia si risolve tutto.
  
• Il 73% degli elettori non vuole il ritorno di Berlusconi. Per fortuna il loro parere non ha mai contato granché.
  
• Berlusconi ha convinto i suoi senatori ad astenersi. Come tutti i perditempo.
  
• Alle primarie si sarebbero infiltrati anche alcuni elettori di destra. Uno addirittura è andato al ballottaggio.
  
• Sulla scheda del secondo turno c’era l’avviso: “Potete votare un solo candidato”. Manco fosse il ballottaggio della Lega.
  
• Nichi Vendola abbandona il sogno di rappresentare l’Italia nel mondo. Esultano gli interpreti.
  
• A Tabacci l’1% delle preferenze. Avvincente il testa a testa con i cazzetti.
  
• Vendola: “Ora Pierluigi convinca i miei”. Bersani: “Lo riporto a casa entro le undici”.
  

Dose 32 – Molto tumore per nulla

• Una gru dell’Ilva finisce in mare. Migliorandone il ph.
  
• La Palestina potrà osservare, ma non intervenire. Sarà una specie di Onu dentro l’Onu.
  
• Israele: “Fortemente delusi da Roma”. Vabbe’, ma l’avete vista senza neve.
  
• Abu Mazen: “La Palestina crede nella pace”. Ma, a parte questo, ha tutto il diritto di stare nell’Onu.
  

[ElBrujo 4.236]

• Tromba d’aria su Taranto. E liberateli ‘sti * di ebrei!
  

haha

[Gian990 838]

“Guardate! Quel territorio era vostro”

 

Sublimi

[Roland Deschain 23.345]

• La Consulta stabilisce che Napolitano non è intercettabile. Quindi per le trattative Stato-mafia chiamate lui.
  
• “Le intercettazioni a Napolitano vanno distrutte”. E di chi ha ascoltato i nastri che ne facciamo?
  
• Le intercettazioni del capo dello Stato dovranno essere distrutte al più presto. Il timore è che finiscano nelle mani di Saviano.
  

 

Già...

[3_Stelle_Sul_Petto 1.820]

La Consulta stabilisce che Napolitano non è intercettabile. Quindi per le trattative Stato-mafia chiamate lui.

 

[Powerslave 3.411]

Stefano Cucchi morì per denutrizione. Il suo cameriere cadeva sempre dalle scale.

[Powerslave 3.411]

Forrest gun

 

Usa, ennesima strage in una scuola. Non impareranno mai.

 

Uomo semina il terrore in una scuola elementare statunitense. “Chi vuole della frutta?”

 

Strage di bambini. Ora l’America si chiede perché? Perché? Perché? Perché? Perché?…

 

Tra le 27 vittime ben 20 bambini. Che hanno avuto l’unica sfortuna di non nascere in Siria.

 

Un folle entra in una scuola elementare e uccide 27 persone, fra cui 20 bambini. Bruciando sul tempo il colesterolo.

 

È l’ennesima tragedia annunciata: da anni si chiedeva l’introduzione di grembiulini antiproiettile.

 

(Possibile che, dopo tutte queste stragi, nessuno sia ancora riuscito a proibire l’istruzione pubblica?)

 

I primi spari si sono sentiti in presidenza. “Lei è davvero nei guai, giovanotto!”

 

Alcuni bambini sono stati trovati vivi negli armadietti. Dio benedica i bulli.

 

Sul posto sono immediatamente intervenute le forze speciali Swat. Li chiamano così, i bidelli.

 

Un genitore: “È allarmante, specialmente qui a Newtown, che abbiamo sempre creduto il posto più sicuro d’America”. Oh, ma lo è.

 

Newtown era una città tranquilla dove non succedeva nulla. Tanto che lì ricordano Zoff per le sue faccette.

 

(Newtown è una tranquilla cittadina circondata da boschi dove non succede mai nulla. È così che iniziano tutti i film horror)

 

Pare che il killer fosse autistico. Voleva uccidere solo due o tre persone, poi la malattia ha prevalso.

 

Sembra che Adam Lanza fosse autistico. Usava le armi per integrarsi con la società.

 

Il killer aveva con sé diverse armi. Regolarmente offerte dagli sponsor.

 

Adam Lanza ha ucciso anche la madre. Per evitarsi il cazziatone.

 

Il giovane ha usato le armi della mamma. Paghetta, vittimismo e torta di mele.

 

Fu proprio la donna che gli insegnò a sparare. “Lasciatelo fare, deve farcela da solo”.

 

Un ex insegnante di Adam Lanza lo definisce un genio. Ma per saperne di più dovremo attendere il libro.

 

Obama, intervenendo sulla strage, piange in diretta. È la recita di Natale.

 

L’intervento di Obama fa ben sperare: “I bambini! Qualcuno pensi ai bambini!”.

 

Obama: “Impediremo che si possa tornare ad uccidere in una scuola”. Perlomeno non in una americana.

 

“Faremo di tutto per arginare il fenomeno della diffusione delle armi”. Quelle cose tipo scrivere sulle confezioni “Gli spari provocano il cancro”?

 

La strage riapre il dibattito sulla facilità con cui negli Stati Uniti si fanno i dibattiti.

 

In Usa su 100 persone ci sono 88 pistole. Il numero delle persone è provvisorio.

 

(Non capisco perché, dopo ogni strage negli Usa, si invochi il controllo delle armi. A me pare funzionino benissimo)

 

Secondo i produttori d’armi, le stragi si potrebbero evitare se ogni insegnante avesse un’arma. Forse non sanno dei consigli di classe.

 

La NRA auspica che tutte le persone posseggano un’arma come deterrente contro la violenza. E un * contro gli stupri.

 

La NRA: “Non sono le pistole ad uccidere, ma le persone”. Allora facciamo bene a sparargli.

 

“Le armi sono necessarie in un Paese così disabitato”. A questo punto dovremmo armare tutta la Basilicata.

 

Una folla di americani si è radunata alla Casa Bianca per gridare la propria rabbia. “A morte gli autistici!”.

 

 

[Fra The Best 7.114]

Queste ultime sono assolutamente GENIALI.

[ElBrujo 4.236]

Uomo semina il terrore in una scuola elementare statunitense. “Chi vuole della frutta?”

 

Alcuni bambini sono stati trovati vivi negli armadietti. Dio benedica i bulli.

Queste sono fin troppo bastarde anche per loro.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

haha

[Powerslave 3.411]

Queste ultime sono assolutamente GENIALI.

 

Queste sono fin troppo bastarde anche per loro.

haha

 

[Gian990 838]

La NRA: “Non sono le pistole ad uccidere, ma le persone”. Allora facciamo bene a sparargli.

 

Ottimo pezzo

[Valnic 6.956]

Dose 33 – Maya alone

 

Il debito pubblico sfonda i duemila miliardi di euro. Ormai la nostra unica speranza è Bono.

 

(Il debito pubblico italiano è così alto che ad ogni bambino che nasce verranno spezzate due dita)

 

Monti: “Mio nipote all’asilo lo chiamano Spread. Ma ora scusate, devo andare a prendere Imu e P*rco*io”.

 

Lapo Elkann arriva in ritardo alla prima della Scala. “Quanto stanno?”

 

Lapo in ritardo alla Scala. Non si trova un * di parcheggio su quel palco.

 

Rubato il busto di Almirante dal cimitero del Verano. A Storace si dev’essere impallato youporn.

 

Contrabbando di ovetti Kinder, arrestati due giovani. Contenevano un evasore fiscale e un ladro.

 

Calcio, nasce la nazionale amputati. Praticamente un biliardino.

 

Immagino le proteste: “Arbitro unicorno!”

 

Kim Jong-un lancia un missile ed un satellite in orbita. Si è di nuovo seduto sul telecomando.

 

La Corea del Nord ha lanciato il suo missile. Non si vedeva una provocazione così dai tempi della pettinatura di Kim Jong Il.

 

Minacce e insulti a dj Francesco. Da oggi c’è anche l’app.

 

Bersani: “La mia agenda? La stessa di Monti più qualcosa”. I punti interrogativi.

 

È morto l’inventore del codice a barre. È arrivato il momento di passare alla cassa.

 

“Come vi uccidereste?” è la traccia di un tema assegnato a una classe di tredicenni. I maschi hanno dato tutti la stessa risposta.

 

Pontifex: “Certi siti internet sono strumenti di Satana”. Hanno scoperto i captcha.

 

“Di questi tempi leggiamo su internet di sfaccendati che irridono la chiesa”. Neanche voi avete un * da fare, eh?

 

Il sesso subito rovinerebbe i rapporti futuri. Per questo si paga in anticipo.

 

Grillo: “Voto a febbraio per escluderci”. Se credi che l’Italia non sia un paese democratico, puoi andare fuori dalle palle.

 

Agricoltura, settecentomila schiavi nei nostri campi. È da queste cose che poi nascono bei generi musicali.

 

Riccardo Schicchi è passato a miglior vita. Permettetemi di essere scettico.

 

Meteorite precipita a Palermo. O forse è solo la 126 che è ricaduta al suolo.

[Fra The Best 7.114]

Lapo Elkann arriva in ritardo alla prima della Scala. “Quanto stanno?”

 

Lapo in ritardo alla Scala. Non si trova un * di parcheggio su quel palco.

 

Calcio, nasce la nazionale amputati. Praticamente un biliardino.

 

Kim Jong-un lancia un missile ed un satellite in orbita. Si è di nuovo seduto sul telecomando.

 

“Di questi tempi leggiamo su internet di sfaccendati che irridono la chiesa”. Neanche voi avete un * da fare, eh?

 

Riccardo Schicchi è passato a miglior vita. Permettetemi di essere scettico.

.asd .asd

[Powerslave 3.411]

[ElBrujo 4.236]

Monti: “Mio nipote all’asilo lo chiamano Spread. Ma ora scusate, devo andare a prendere Imu e P*rco*io”.

 

Rubato il busto di Almirante dal cimitero del Verano. A Storace si dev’essere impallato youporn.

 

Calcio, nasce la nazionale amputati. Praticamente un biliardino.

 

“Come vi uccidereste?” è la traccia di un tema assegnato a una classe di tredicenni. I maschi hanno dato tutti la stessa risposta.

 

Agricoltura, settecentomila schiavi nei nostri campi. È da queste cose che poi nascono bei generi musicali.

 

Riccardo Schicchi è passato a miglior vita. Permettetemi di essere scettico.

 

haha

 

Concordo con l'ultima.

[Valnic 6.956]

Levi’s 103

 

 

• Tragedia nel mondo della scienza: Giacobbo sta una bellezza.
  
• È morta Rita Levi Montalcini. Così, di colpo.
  
• È scomparsa Rita Levi Montalcini. Ma le ricerche erano già sospese.
  
• La Levi Montalcini, 103 anni, è morta nel suo letto. E vorrei anche vedere.
  
• (È morta a 103 anni. Troppo presto per riuscire a insegnarci qualcosa)
  
• Vinse il Nobel per gli studi sul sistema nervoso. Ma allora era più facile, eravamo unicellulari.
  
• La Montalcini dedicò la vita alla ricerca sulle degenerazioni del cervello. Nel caso qualcuno si domandasse perché sia rimasta in Italia.
  
• Aveva dichiarato: “Io sono la mente, il corpo faccia quello che vuole”. Le stesse parole con cui Gattuso giustifica le sue giocate.
  
• La nipote: “È morta mentre studiava”. Ma chissà se i professori se la bevono.
  
• I ricercatori italiani sono a lutto. Almeno secondo la stampa estera.
  
• Negli ultimi anni, Rita Levi Montalcini fu pesantemente attaccata da Storace, Castelli, Bossi. Tutta gente scomoda per le neuroscienze.
  
• Fabio Fazio: “Ha cambiato il mondo con la potenza della sua passione”. Dice così a tutti i suoi ospiti.
  
• Su twitter, Mara Carfagna posta una foto che la ritrae con la Montalcini. Le nuove frontiere del vilipendio.
  
• “Grazie Rita, un esempio per tutte le donne”. Oddio, cosa ha dovuto fare per quel Nobel?
  
• A Berlusconi viene dato tre volte il tempo della Montalcini. Ma tranquilli, solo in tv.
  

[Fra The Best 7.114]

• Tragedia nel mondo della scienza: Giacobbo sta una bellezza.
  
• È scomparsa Rita Levi Montalcini. Ma le ricerche erano già sospese.
  
• Fabio Fazio: “Ha cambiato il mondo con la potenza della sua passione”. Dice così a tutti i suoi ospiti.
  

[ElBrujo 4.236]

• La Levi Montalcini, 103 anni, è morta nel suo letto. E vorrei anche vedere
  

emmoveramentebastaperò

 

haha

[Roger Keith Barret 23.188]

Michele Misseri candidato in una lista civica. Spiegherà agli italiani come stringere la cinghia